ПьяТница испортит субботу

[nord100]

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.




Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
– Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
– Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
– Ну, и кто это сделал?

Дирижер оркестра перед репетицией:
– Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
– Зачем?
Дирижер:
– Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
– Зачем?
Дирижер:
– Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
– И мне писать?
Дирижер:
– Нет, вам петь точно как вчера.

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?!...

Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! Хорошо хоть я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Мужчина сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
– Сейчас мы проверим Ваш слух.
– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
– Может, на ухо?
– Кто?



Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
– Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

В амеиканской булочной:
– Мне батон и полчерного. Ой, извиняюсь, половинку афробуханки.

– Послушайте, официант, в моей таpелке плавает муха.
– Hе может быть, мухи не умеют плавать.

- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Рассеpженный посетитель:
– Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
– Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад !
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

– Официант, y меня в сyпе мyха!
– АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!



– Что с тобой? Ты такой мрачный.
– Я застал свою жену с любовником.
– Боже, ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха. – Прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Приходит женщина с любовником к себе домой, и они начинают заниматься сексом. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Никак не выговорит «курва».

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
– Опять эта проклятая неизвестность!

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?».
Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»



Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело все к черту.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

В доме холостяка о пельменях не говорят...



Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол – это потолок!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

Утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке будучи совершенно трезвым.




Всем отличных выходных! ;)